Halt die Klappe, Kopf!

Warum bist du nicht ehrlich zu mir?
Was verheimlichst du mir?
Wieso sprichst du nicht offen mit mir über alles? Über deine Gedanken und Gefühle?

Es ist unsagbar schwer und anstrengend, immer zwischen den Zeilen zu lesen und zu hören um dich zu verstehen...
Und manchmal verletzt es mich.

Wovor hast du Angst?
Wieso verschließt du dich?

Bist du wirklich so vergesslich oder warum sagst du "hab ich vergessen"?
Ist es dir nicht wichtig?

Ich finde nicht, dass das alles im Gleichgewicht ist.
Mit was ist dein Kopf so voll, dass du Dinge vergisst? Dinge, um die ich dich beispielsweise gebeten hatte....

Warum zum Teufel fällt mir sowas so leicht?!

Wieso muss ich andere eigentlich immer auf ein so hohes Podest stellen ohne mich selbst dabei zu beachten?

Was ist bloß falsch mit mir gelaufen, dass ich mich so wenig selbst wertschätze?!

Kein Wunder, du dummes dummes Ding!

Jetzt hast du dich selbst wieder verletzt und leidest darunter.. daran bist nur du allein schuld!

Jetzt mal ganz ehrlich...
Meinst du es überhaupt so ernst, wie ich?
Hast du überhaupt Gefühle für mich?
Ich habe dir demletzt erst gesagt, wie ich empfinde, aber darauf geantwortet hast du nicht.

Wieso fühl ich mich nur so allein?

I'm yours.

Feels like I'm waiting
Like I'm watching
Watching you for love
Dreams, where I am fading
Fading

So free my mind, all the talking
Wasting all your time
I'm giving all
That I've got

Feels like I'm dreaming
Like I'm walking
Walking by your side
Keeps on repeating
Repeating

So free my mind, all the talking
Wasting all your time
I'm giving all
That I've got

If you want me
If you need me
I'm yours

Rufus – Innerbloom (Sasha Remix)

Wann ist der richtige Zeitpunkt?

Ich will es nicht überstürzen.
Aber ich möchte endlich Gewissheit...
Eine klare Antwort, mit der ich was anfangen kann!

Wie mache ich das nur am besten?
Was ist, wenn ich damit alles nur komplizierter mache?

Ich fühle mich eigentlich noch gar nicht bereit dafür.
Was denken die anderen dann nur von mir?
Eigentlich sollte mir das egal sein, aber das ist es irgendwie doch nicht.

Was ist, wenn es zu früh ist?
Wenn ich das noch nicht kann?

Was ist, wenn du es nicht bist?
Ich bin mir so unsicher, unsicher mit uns...
Ich möchte dich nicht verletzen, aber ich habe noch nicht diese Gefühle für dich.
Aber vielleicht liegt es daran, weil ich auch nicht weiß was das von deiner Seite aus ist...

Ich fühle mich wohl bei dir.
Du tust mir gut und ich verbringe gern meine Zeit mit dir.
Sehr gern

Ich fange an, mich in dich zu verlieben, verstehst du?
Aber ich könnte es nicht nochmal verkraften, verletzt zu werden...
Das wäre zu viel für mich.

Ich brauche jemanden, bei dem ich mich geborgen fühle.
Der für mich da ist, der mir Halt bietet!
Aber du kannst dich doch selbst kaum halten.
Ich bin für dich da, ich fange dich auf.
Aber was ist mit mir, verstehst du das?

Ich möchte endlich Gewissheit, verstehst du?

Was habe ich dir getan?

Was.... Was nur?
Bitte bitte sag es mir!
Rede doch mit mir!
Trau dich doch, wovor hast du Angst?

Was ist nur los mit dir?
Ich verstehe dich nicht...
Wieso machst du das?
Wieso machst du es mir so schwer?

Leider hast du noch die Macht, dass auch nur die kleinste Regung deinerseits
meine Welt zum Schaukeln bringt,
und ich wieder komplett durcheinander bin.

Hör auf damit, falls du auch nur ein bisschen Menschlichkeit in dir hast.
Verstehst du nicht, dass du es mir umso schwerer machst?
Wieso kannst du nicht ganz normal mit mir reden, wie Menschen das nunmal machen?

Was zum Teufel habe ich dir angetan, dass du denkst mich so behandeln zu dürfen?
Dieses Hin und Her... du weißt ganz genau, dass mich das so wütend macht...
Und du machst es trotzdem, als wären all die Jahre, die wir zusammen erlebt haben, einen Scheiß für dich wert. Als wäre ich dir schon immer scheißegal gewesen!

Wie kann man einem Menschen immer noch so sehr weh tun?
Wozu habe ich das verdient, sag es mir bitte!

Was will ich?

Ich fühle mich wohl bei dir...
Du tust mir gut...
Bei dir vergesse ich die Zeit...
Du gibst mir das Gefühl, schön zu sein...
Du findest mich sexy...
Du wärmst mich von innen...
Ich bin bei dir nicht einsam...

Soll ich es wagen?
Soll ich mich wieder verletzbar machen und mich dir vollkommen öffnen?
Mich dir hingeben?
Oder soll ich noch warten? Wenn ja, wann ist dann der richtige Zeitpunkt?


Ich kann mich noch nicht komplett fallen lassen aus Angst, wieder verletzt zu werden. Wieder allein gelassen zu werden...

Bist du es, der für mich da ist und mich auffängt?

Und will ich das überhaupt? Bin ich überhaupt dazu in der Lage?
Ich mag diese Unkenntnis nicht... Ich will wissen, woran ich bin.
Aber was ist, wenn mir die Antwort nicht gefällt?

Hilf mir, ich habe Angst...
Aber lass es so bleiben, es tut mir gut...

Du hast doch Zeit!

Mensch, was ist bloß los mit mir?
Laufe ich einen Marathon oder warum denke ich, mich so beeilen zu müssen?
Wieso kann ich mir keine Zeit lassen, es langsam angehen, es genießen und schauen wo es mich hinführt?
Bestrafe ich mich selbst oder warum drohe ich, mir alles selbst kaputt zu machen?
Ganz ruhig!
Lass dir Zeit!
Komm runter!
Lass dich treiben und
Genieße es...

Es wird schon gut gehen, vertrau einfach darauf.

Wer hätte gedacht...

.. dass bei einem Song alle Gefühle wieder hochkommen...
und man sich an den ganzen Schmerz erinnert...
und die Wunden wieder aufreißen...
und es wieder weh tut...

'Vielleicht ist es das, dass Liebe nicht reicht...
Vielleicht sind wir beide einfach nicht so weit...
Vielleicht soll es gerade nicht sein....
Anderer Ort... andere Zeit...'

Schlaraffenlandung - Zu zweit 

Du bist feige, aber das ist okay

Ich hätte gern nochmal mit dir geredet. Ein letztes Mal.
Ich hätte mich gerne von deiner Familie verabschiedet und mich bei ihnen und auch bei dir bedankt.
Bedankt dafür, dass du mein erster warst, dass du mir geholfen hast, für mich da warst und ich dank dir hier stehe.

Es ist okay, was passiert ist. Aber ich verzeihe dir nicht, wie du es getan hast.
So feige... ich hätte nie gedacht dass ausgerechnet du so sein kannst.
Ich erkenne dich kaum wieder.
Aber danke dafür, du hast es mir wirklich sehr leicht gemacht...

Wer hätte gedacht, dass ich so schnell darüber hinweg komme? Dass ich mit meinen Freunden ganz normal über dich reden kann, dass es sogar ihnen unangenehm wird weil sie denken sie dürfen nicht über dich reden. Mich stört es aber nicht, ich habe mit allem abgeschlossen. Im Guten.
Du aber nicht, sonst hättest du keine so große Angst mit mir zu reden. Vor mir zu stehen und mir in die Augen zu sagen, was du denkst..

Ich glaube, du verheimlichst mir was. Es sind sowieso alle der Meinung, du hast jemand neuen gefunden. Ist ja auch okay, sowas passiert eben. Aber das hättest du mir ins Gesicht sagen können nach all den Jahren, findest du nicht?

Es gehören zwei dazu und auch ich hab meine Fehler gemacht. Das weiß ich.
Aber es stimmt leider, dass deine Taten schlimmer waren, auch wenn du das vielleicht nicht so siehst. Aber ich denke kaum, dass ich dich so sehr verletzt habe wie du mich die Jahre über. Immer wieder.

Lebe wohl und danke für alles. Ich bin dir wirklich dankbar und bereue rein gar nichts.
Ich werde immer gern an unsere Zeit zurückdenken und werde dich immer lieben.
Alles Gute für dich und deine Zukunft.

Deine N.

Mein Dämon

Stress ist mein Dämon.
Er begleitet mich jeden Tag. Ist stets an meiner Seite und macht mir mein Leben schwerer.
Egal wo ich auch bin, er ist da.
Wie ein Parasit, der sich an mir festgesaugt hat um meine letzte Energie zu rauben.

Und auch dann wenn ich im Urlaub bin, bin ich nicht allein. Der Stress ist mit dabei und vermiest mir alles. Urlaub kann man das nicht mehr nennen.

Überall haben Menschen Sorgen, Ängste und Zweifel. Und ich bin mittendrin, höre zu, stehe ihnen bei und tröste sie.
Doch all das bleibt letztendlich an mir hängen und stresst mich. Die Menschen brauchen meine Hilfe, meinen Rat und meinen Beistand. Wie soll ich das alles bewältigen?

Ich bin hilflos und weiß nicht, was ich tun soll. Wie kann ich helfen?
Ich kann es nicht, auch wenn ich es möchte.
Ich hab meine eigenen Sorgen, Ängste und Zweifel. Und zusätzlich ist da dieser Dämon der über mein Dasein herrschen möchte.
Aber die Dämonen der anderen Menschen scheinen sich mit meinem zu verbünden und der Stress wird immer größer, beinahe so groß dass er mich verschlucken könnte.
Dann wäre ich einfach weg, im Dunkeln und allein. Allein mit ihm.

Schwach..

Ja, das bin ich.
Und das weißt du.

Du nutzt diese Schwäche aus und obwohl ich das weiß, bin ich sogar zu schwach um dich aufzuhalten.

Obwohl du an meiner Seite bist (oder so tust), fühle ich mich so allein auf dieser Welt.
Keiner versteht mich und du machst dir nicht mal die Mühe.
Du sagst zwar immer, ich sei wichtig und du würdest mich ernst nehmen.
Doch was tust du dafür? Nichts.

Und was tu ich dafür? Mich immer und immer wieder so behandeln lassen.
Was ist bloß los mit mir, dass ich so schwach geworden bin?

Ich habe keine Kraft mehr, um für mich zu kämpfen.
Am liebsten würde ich meinen Kopf einfach auf deine Schulter legen und dir voll und ganz vertrauen. Mich von dir leiten lassen.
Vertrauen, dass du weißt wie du mich zu behandeln hast.
Sehen, dass du uns wertschätzt.
Fühlen, was es heißt, geliebt zu werden.
Wissen, dass du mich niemals allein lassen würdest.

Aber ich weiß jetzt schon, dass ich wieder verletzt werde. Immer und immer wieder.
So viele Jahre sind vergangen und immer noch kennst du mich nicht und weißt nicht, was du mir antun kannst. Du tust es einfach und es ist dir egal was es mit mir anrichtet.

Für eine kurze Zeit schaffe ich es, all das zu vergessen oder zu verdrängen.
Dann möchte ich dir nah sein und das haben, was ich mit dir ganz am Anfang hatte.
Ich möchte so sein, wie ich früher war. Stark, selbstbewusst und sorglos.
Doch dann bricht alles über mich ein und ich verfalle in Trauer.
Weine, weil ich so enttäuscht bin...
Zittere, weil ich mich so einsam fühle...
Nachdenkend über all das, was passiert ist und was du mir angetan hast.
Es ist ein ewiger Teufelskreis und ich komme nicht heraus, nicht allein. Doch bist du da? Ich sehe dich nirgends.

Das Vertrauen ist weg. Mal wieder.
Und ich bin unglücklich.
Doch loslassen kann und will ich nicht, weil ich einfach zu schwach bin...
Vielleicht auch, weil ich immer noch (nach so langer Zeit) die Hoffnung habe, keinen falschen Weg gegangen zu sein.
Vielleicht auch, weil ich Angst habe, etwas zu verlieren und es nie wieder zurück zu bekommen.

Vielleicht erzwingst du etwas, was nicht funktionieren kann und wird...
Du wirst nicht wissen, was zu tun ist um mein Vertrauen wiederzugewinnen, oder doch?
Bis jetzt jedenfalls, war das nicht der Fall und ich glaube nicht mehr daran, dass das jemals eintreffen wird. Dafür ist schon zu viel passiert.
Bist du dir wirklich so sicher, dass es wieder so wird wie damals?
Glaubst du daran?
Einer von uns muss es tun, damit es klappt. Ich kann es nicht mehr.

Hilf mir oder geh für immer. Aber tu mir das bitte nie wieder an.
Ich bin zu schwach, um das nochmal zu erleben.
Doch du hast es jetzt in der Hand...
...wie wirst du mich behandeln?

Wie oft noch?

In einer Beziehung, einer Partnerschaft, gehört es dazu, zu verzeihen und die Fehler des anderen zu akzeptieren.
Doch was ist, wenn der andere seine Fehler immer und immer wieder macht?
Wenn er, obwohl er weiß, dass es seinem Partner weh tut, diesen Fehler immer wieder begeht?
Und jedesmal, wenn es passiert ist, seinem Partner versichert, dass dieser Fehler nie wieder vorkommt und es doch wieder und wieder passiert?

Mit der Zeit fühlt sich der eine nicht wertgeschätzt, ernst genommen und sogar hintergangen...
Wie oft muss der eine das noch mitmachen?

Wo ist da die Grenze?

Was ist, wenn der eine es nicht mehr akzeptieren möchte und für die Fehler des anderen kein Verständnis mehr zeigen kann, weil er zu verunsichert und enttäuscht ist?

Der eine möchte darüber reden, möchte für die Beziehung kämpfen, obwohl der andere dafür gerade stehen sollte, doch dem anderen scheint das gerade nicht in sein Kram zu passen. Er ist gereizt und hat keinen Nerv dafür... versichert, dass es (mal wieder) nicht mehr vorkommt.
Doch der eine hat kein Vertrauen mehr in seinen Partner.. Der Fehler ist einfach zu oft vorgekommen.

Was kann man da tun?

Was ist, wenn man einfach nicht mehr kann? Wenn nach einer jahrelangen Partnerschaft, in der man sich eigentlich schon fast auswendig kennen sollte, trotzdem immer wieder die gleichen Fehler gemacht werden und es zu keiner Besserung kommt?

Wieso ist der, der den Fehler begangen hat, nicht imstande etwas dagegen zu tun und seinem Partner zu zeigen, dass er ihm wichtig ist?
Wo soll das Ganze denn hinführen? Was ist der Partner für den anderen?

Verwirrend, ich weiß.
Und ich bin ratlos und enttäuscht...

Ein paar Kleinigkeiten

... und schon bin ich glücklich.

Wenn du mir ein Kompliment machst, wie "Das Kleid gefällt mir an dir".

Wenn du meine Hand hältst.

Wenn du mir eine Blume mitbringst.

Wenn du mir sagst, dass du froh bist mich zu haben.

Wenn du mit mir spazieren gehen oder picknicken möchtest.

Wenn du mir deine Sorgen und Ängste anvertraust.

Wenn du dir meinen Rat zu Herzen nimmst.

Wenn dir meine Meinung wichtig ist.

Wenn du mir etwas backst oder kochst.

Das alles reicht schon, damit ich glücklich bin.
Wirklich.
Mehr braucht es nicht.

Ja und Nein | Hin und Her | Hier und Da | Du und Ich

"Sag mir, wenn was ist"

"Heute nicht, ich bin müde"

"Du kannst mit mir über alles reden"

"Kannst du nicht für ein paar Wochen nichts sagen?"

Sei doch bitte mal standhaft! Was ist so schwer daran, seine Meinung zu äußern und dazu zu stehen?

Wieso machst du es uns so schwer?

Das ist nicht gerade erst seit ein paar Tagen so.

Ich denke mir nichts neues aus. Das alles ist schon da. Du verdrängst es nur sehr gern und lässt mich dann dumm da stehen, wenn ich davon anfange zu reden.

Willst du, dass ich schweige? Dann werde ich das tun. Da ich dich liebe und dich respektiere.

Aber glaubst du nicht, es wäre ziemlich einsam und traurig wenn wir uns totschweigen?

Soll ich mit allem zufrieden sein? Na gut, dann werde ich das tun. Da ich dich liebe und dich respektiere.

Aber glaubst du nicht, dass das auf Dauer nicht funktionieren kann?
Glaubst du nicht, wir sollten es gleich lösen?

Sei doch mal konsequent in deinen Aussagen und Versprechen!

Wie soll ich auf dein Wort vertrauen, wenn du es immer änderst?

Wieso liebst du mich und respektierst du mich nicht, wenn ich dir etwas sage? Wieso machst du mir leere Versprechen und wieso ist es dir egal, wenn mir was wichtig ist?

Bist du überhaupt stolz auf mich?

Ich bin es, ich bin stolz auf dich. Ich interessiere mich für dein Hobby, höre dir gern zu, unterstütze dich bei Entscheidungen, bin für dich da, sorge mich um dich, will dich.

Interessierst du dich für mein Hobby? Hast du mich jemals gefragt: "Hey sing mir doch was vor, ich liebe es wenn du singst. Du kannst so schön singen. Ich liebe deine Stimme" "Komm wir gehen aus tanzen, ich liebe es wie du dich bewegst. Du kannst so gut tanzen"? 

Hörst du mir zu, wenn ich dir was sage? Also wirklich zuhören, nicht nur hören. Und antwortest du auch?

Unterstützt du mich bei Entscheidungen? Recherchierst du für mich, wenn ich etwas nicht weiß? Denkst du für mich mit? Hilfst du mir, weiterzukommen?

Sorgst du dich um mich, wenn es mir nicht gut geht? Hilfst du mir, damit ich wieder gesund werde?

Bist du für mich da?

Gibst du mir das Gefühl, die einzige für dich zu sein und sexy und schön zu sein?

Bist du leidenschaftlich und willst mich?

Das alles ist Liebe.

Nicht nur zu sagen: "Ich liebe dich"