Danke

A person that truly loves you will never let you go, no matter how hard the situation is.

Es ist alles so komisch...

Schon mit dem Wetter fängt es an. Nichts Ganzes und nichts Halbes...
Es ist kalt und nass, aber es regnet nicht richtig. Es schneit aber auch nicht.
Die Stimmung ist weder gut noch schlecht. So lala, eben.

Wir reden miteinander, tun es aber wiederum auch nicht.
Die Gefühle zwischen uns sind merkwürdig. Wir wissen nicht so recht, wie wir aufeinander zugehen sollen. Sind wir so einverstanden und zufrieden? Keine Ahnung.

Ich bin zu Hause, fühle mich aber nicht wohl. Alles ist so angespannt. Es wird gelacht und man lächelt, aber niemand meint es wirklich so.

Es ist alles so komisch... Ist es nur eine Phase? Liegt es an mir? Keine Ahnung.

Man denkt, reden hilft. Aber nicht mal das ist wirklich von Nutzen.
Was ist, wenn es jetzt so bleibt? Wenn wir es nicht schaffen, das "Komische", das zwischen uns liegt, zu beseitigen?

Verloren.

Was bringt es einem, jemanden mehr zu lieben als sich selbst, wenn dieser jemand das nicht tut?
Alles was ich damit bezwecke, ist mich verwundbar zu machen und letzten Endes verletzt zu sein und allein da zu stehen. Wieso wird das nicht gesehen? Wieso heißt es immer noch, ich würde nicht lieben? Was kann ich noch mehr tun, um das zu beweisen? Mehr als das geht nicht. Mich nicht an erste Stelle zu setzen ist alles, was ich tun kann. Und trotzdem werde ich auf den Boden geschmettert und zerspringe in tausend Teile. Es tut so weh. Ich wollte doch einfach nur geliebt werden. Ich möchte auch wissen wie es ist, wenn mich jemand mehr liebt als sich selbst. Wenn mich jemand immer an erster Stelle sieht und immer erst an mich denkt. So wie ich es immer getan habe. Ich möchte doch einfach nur, dass jemand nach mir Sehnsucht hat. Mich vermisst. Mich so vermisst, dass er alles dafür tun würde um mich zu sehen. Egal wie die Bedingungen gerade dazu sind. Aber wenn das alles nicht geschieht, wie kann ich mich dann immer noch an zweite Stelle setzen und verwundbar bleiben? Wo soll ich diese Stärke dafür nehmen wenn sie mir niemand gibt? Wie kann ich so weiter lieben, wenn ich nicht selbst so geliebt werde? So stark bin ich nicht. Kann ich ohne Hilfe nicht sein. Ich fühle mich so einsam und das ist nicht seit gestern so. Ich fühle mich falsch verstanden, allein gelassen, nicht wertgeschätzt, ersetzbar. Bin wirklich nur ich daran schuld? Nur ich allein? Das kann ich nicht glauben. Nur weil ich anspreche, was wahr ist? Es ist wahr, dass es nicht funktioniert. Dass es Probleme gibt. Dass es Unzufriedenheit gibt. Und es bloß totzuschweigen, ist falsch. Das habe ich nun davon.

Ich habe alles verloren.

Nein, einfach nein!

Siehst du nicht, dass ich genauso Hilfe brauche?
Wieso fragst du mich nicht, wie es mir geht?
Wieso glaubst du, dass sich alles nur um dich dreht?
Wieso denkst du nicht vielleicht selbst dran, dass ich genauso Hilfe benötige wie du?
Ich bin egoistisch und kalt? Ich hasse meine Familie?
Was ist mit dir? Die, der es egal ist, wie ich zurecht komme?
Ich bin um einiges jünger und möchte gerade selbstständig werden.
Doch du bist nur eine Last für mich, wo du doch eine Hilfe und ein Vorbild für mich sein solltest!
Wieso muss ich dir alles geben? Siehst du nicht, dass ich es genauso schwer habe?
Was hat das mit Kultur zu tun? Nichts!
Wenn du meinst, dass ich nie da bin, wieso besuchst du mich dann nicht einfach? Ist es so schwer, mal mich zu fragen, wie es mir geht und ob du mich besuchen kannst?
Hauptsache alles so hin drehen, dass ich schlecht da stehe.

Das nennt sich also Familie, schön zu wissen!

Es reicht. Ich mache das nicht mehr mit! Immer bin ich die, die alles zurückstecken muss. Die, die Entscheidungen so trifft, dass es allen anderen gut geht. Was ist mit mir? Darf ich auch Gefühle und Bedürfnisse haben? Wie wäre es mal daran zu denken, dass ich mittlerweile ein eigenes Leben habe? Wie wäre es auch auf mich Rücksicht zu nehmen? Mich nach meiner Meinung zu fragen? Ja, ich habe eine Meinung, wer hätte das gedacht! Vonwegen "ich will das Beste für dich"... nein das ist schon lange nicht mehr so. Ich soll das Beste für dich wollen! Wenn nicht, bin ich schlecht und böse und kalt und und und. Diese Vorwürfe machen mich nur noch krank.
Ich soll dich im Stich gelassen haben, meinst du? Wie wäre es daran zu denken, dass du mich genauso im Stich gelassen hast? Du entscheidest Dinge die mich genauso was angehen über meinen Kopf hinweg. Ist das fair? Bin ich etwa immer noch ein blödes naives Kind? Nein!
Wo ist denn dein Respekt mir gegenüber geblieben? Immer redest du von Respekt und wie wichtig es sei, aber du respektierst mich überhaupt nicht. Null!
Du wirst mich natürlich nicht verstehen, mich vielleicht sogar ein wenig dafür hassen und jedem anderen die Schuld dafür geben, doch ich werde nicht mehr einknicken. Jetzt werde ich mal wirklich egoistisch!

Neues Jahr, kein Glück

Super, wie mein Jahr 2016 anfängt...
Erstmal fett ne Grippe bekommen und war für 5 Tage richtig am Sack, dann ist unsere Waschmaschine komplett im Eimer. Also wieder Geld ausgeben...
Meine Zähne machen mich wahnsinnig und ich muss immer noch zum Zahnarzt rennen und das heißt natürlich auch wieder Geld Geld Geld....
Im Moment habe ich gerade nur Sorgen und wirklich zur Ruhe bin ich im Urlaub auch nicht gekommen. Wie auch? Vor lauter Weihnachts- und Silvesterstress und dann auch noch Grippe und Zähne und Geldsorgen.

Dabei wollte ich doch meine Freundin in Bangkok besuchen und meine Freundin in Granada und auch noch in den Urlaub fahren diesen Sommer und meinen Vater besuchen und im Winter Skifahren gehen.... aber wie soll ich das als arme, kaum verdienende Azubine schaffen?
Ich werd noch wahnsinnig!

Ich komm keinen Schritt weiter, im Gegenteil! Und keiner kann mich unterstützen.

"Mach nebenher noch einen Minijob!" Ja klar, kein Problem nur wo bleibt mir dann die Zeit, was zu unternehmen und zu reisen? Dafür muss ich ja dann nur noch schuften! Und dann komm ich erst recht nicht zur Ruhe!

"Hab Geduld." Ja, wie lange denn noch? Noch 2 Jahre oder wie? Vorher werd ich noch verrückt!

"Gewinn im Lotto!" Oh, das wäre wohl die einzige Lösung. Aber das frustriert mich einfach zu sehr.

So aussichtslos fängt schon das neue Jahr an, wie soll es sich dann bitte weiter entwickeln? Keine Hoffnung in Sicht!


Und dann ist da noch diese Unsicherheit. Sie wird immer schlimmer und zieht mich schon soweit runter, dass ich fast nur noch genervt bin. Es ist manchmal furchtbar, wie ich mit meinen Mitmenschen dann umgehe... Aber meistens sind es genau diese Menschen, die mich auch unsicher machen. Immernoch.
Mittlerweile frage ich mich nicht mehr, ob ich den richtigen Weg gegangen bin oder ob ich die richtigen Entscheidungen getroffen habe, ich stelle sie schon in Frage und bezweifle es. Das ist kein gutes Zeichen.
Man sagt doch, höre auf dein Herz, aber was ist, wenn es mir einen Streich spielt? Wenn es selbst nicht mehr weiß, was richtig oder falsch ist?
Wie kann man sich nur so unsicher sein wie ich. Wo ist meine Intuition geblieben, die mir immer den Schubs in die richtige Richtung gegeben hat? Sie scheint weg zu sein.
Ich habe so Angst, verletzt zu werden und allein zu sein.
Aber vielleicht bin ich ja allein, manchmal fühle ich mich nämlich so. Ich werde nicht ernst genommen, man hört mir nicht wirklich zu und ich fühle mich missverstanden. Das kann man eigentlich auch allein nennen.
Macht es dann überhaupt Sinn, weiter zu machen?
Oder übertreibe ich wieder maßlos?
Ich weiß es nicht.
Wieso ist jetzt keiner da, der mir Trost spendet, mir zuspricht und für mich da ist?