Alles was ich damit bezwecke, ist mich verwundbar zu machen und letzten Endes verletzt zu sein und allein da zu stehen. Wieso wird das nicht gesehen? Wieso heißt es immer noch, ich würde nicht lieben? Was kann ich noch mehr tun, um das zu beweisen? Mehr als das geht nicht. Mich nicht an erste Stelle zu setzen ist alles, was ich tun kann. Und trotzdem werde ich auf den Boden geschmettert und zerspringe in tausend Teile. Es tut so weh. Ich wollte doch einfach nur geliebt werden. Ich möchte auch wissen wie es ist, wenn mich jemand mehr liebt als sich selbst. Wenn mich jemand immer an erster Stelle sieht und immer erst an mich denkt. So wie ich es immer getan habe. Ich möchte doch einfach nur, dass jemand nach mir Sehnsucht hat. Mich vermisst. Mich so vermisst, dass er alles dafür tun würde um mich zu sehen. Egal wie die Bedingungen gerade dazu sind. Aber wenn das alles nicht geschieht, wie kann ich mich dann immer noch an zweite Stelle setzen und verwundbar bleiben? Wo soll ich diese Stärke dafür nehmen wenn sie mir niemand gibt? Wie kann ich so weiter lieben, wenn ich nicht selbst so geliebt werde? So stark bin ich nicht. Kann ich ohne Hilfe nicht sein. Ich fühle mich so einsam und das ist nicht seit gestern so. Ich fühle mich falsch verstanden, allein gelassen, nicht wertgeschätzt, ersetzbar. Bin wirklich nur ich daran schuld? Nur ich allein? Das kann ich nicht glauben. Nur weil ich anspreche, was wahr ist? Es ist wahr, dass es nicht funktioniert. Dass es Probleme gibt. Dass es Unzufriedenheit gibt. Und es bloß totzuschweigen, ist falsch. Das habe ich nun davon.
Ich habe alles verloren.
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