Zu glücklich?

Kann man zu glücklich sein?
Kann es sein, dass man Angst davor hat, glücklich zu sein?
Weil man befürchtet, dieses Glück könnte einem wieder genommen werden?

Bitte lass es mich nicht wieder bereuen...

Taub

Ja, so könnte man es am besten beschreiben...
Wie ich mich fühle... taub.
Es ist dumpf und still.
Einerseits beruhigend und über alles herrschend
Andererseits unangenehm knirschend und schreiend.

Ist das das Gefühl, das man hat, wenn man jemanden vermisst?
Denn mir geht es eigentlich ganz gut, ich bin beschäftigt, unterwegs, unter Leuten und amüsiere mich.
Aber es vergeht nicht ein Tag, eine Stunde oder ein paar Minuten, ohne dabei an dich zu denken oder über dich zu reden oder dich zu kontaktieren.
Manchmal bin ich genervt, weil ich mich verantwortlich fühle, mit dir zu reden, sobald ich die Zeit dazu habe.
Doch wenn ich dann nachts allein im Bett liege und du schon lange schläfst, dann bereue ich, dass ich genervt war. Dann liege ich da und denke an dich.

Ich bin froh, mal auch für mich zu sein. Die Ruhe zu haben, nur an mich zu denken und nicht sofort meine Tasche zu packen, um in den nächsten Zug zu steigen und zu dir zu fahren. Es tut gut nicht immer unterwegs zu sein.

Aber lieber wäre mir, du wärst bei mir.

Du lächelst

und das mit offenem Mund.
Dabei kann ich mich daran erinnern, wie sehr du immer versucht hast, mit geschlossenem Mund zu lächeln, wenn wir Bilder machten. Ich fragte dich, wieso. Du meintest, dein Lächeln sei hässlich. Du würdest es nicht mögen, deine Zähne seien nicht schön.
Und jetzt, nach der ganzen Zeit, sehe ich dich lächeln. Und du siehst gut aus.

Es freut mich, dass du glücklich bist. Ich bin es auch, auch wenn wir nicht mehr gemeinsam glücklich sein können...

Es ist trotzdem merkwürdig, dich so zu sehen. Jahrelang warst du so anders, so verklemmt, so verschlossen... Schon allein, dass du nie für ein Foto richtig lächeln wolltest... und jetzt ist alles so anders.

Ich glaube, ich kann mich immer noch nicht daran gewöhnen. Ich glaube, ich kann immer noch nicht richtig loslassen... Ich weiß nicht mal warum, weil ich mit der ganzen Situation abgeschlossen habe.

Ich bin wirklich glücklich mit meinem Leben. Ich bereue nichts. Aber trotzdem empfinde ich so...

Wahrscheinlich ist das die Bürde der ersten Beziehung, die ich nun tragen muss.

How to make it right

I find it so hard to breathe
When you are not here with me
I dream of you every night
Till daylight
I find it hard to believe
A life without you and me
I won't wait one more night
Tell me how to make it right

Du bist es!

Der Mann, den ich gesucht habe.
Der Mann, den ich so liebe.

Und es schmerzt so sehr, dich nicht haben zu können. Weil ich dir nie reichen werde. Weil du nicht aufhören kannst, mich zu verletzen. Weil ich dir nicht genug bin. 

Wegen dir wird mein Wunsch, ins Ausland zu gehen, ein Albtraum werden.
Allein in einem fremden Land umgeben von fremden Menschen und dafür musste ich sogar dich aufgeben... den Mann meiner Träume. Weil du nicht schaffst, ehrlich zu sein. 
Es ist zu früh für uns, diesen großen Schritt gemeinsam zu gehen, wegen dir.

Du weißt gar nicht wie sehr ich dich dafür hasse! Ich hasse dich, weil du das alles, uns, zerstört hast.

Ich wollte doch einfach nur dich, uns, eine wunderschöne Beziehung. Mit Liebe, Vertrauen, Leidenschaft, Spaß, Freude, Freundschaft und uns.
Ich liebe dich und ich bin allein.

Es ist alles so schwer

Mich zieht es hinab in die Tiefe
In das schwarze Loch
kein Licht
kein anderer
nur ich, allein.

Es ist kalt
Alle, die ich geliebt habe, verschwinden
Und kommen nicht mehr wieder
Ich werde verletzt, hintergangen, angelogen
Verlassen.

Ich sehe mich um
Im Dunkeln
Voller Erwarten, dass mich eine Hand wieder ins Licht zieht
Doch es wird keiner kommen
Hoffnungslos.

Du hast mich angelogen
Du hast mich verletzt
Du hast es wieder getan
Du bist schuld
Ich liebe dich.

Du hast mich aufgezogen
Du hast mich fallen gelassen
Du wirst dich nie ändern
Du bist ein hoffnungsloser Fall
Ich will meine Ruhe von dir.

Ich werde dich für immer lieben
Ich werde dich vermissen
Es tut mir leid
Du warst mein schwarzer Engel
Danke.

Es hört nicht auf!

Jedes Mal kommt etwas Neues, was mich erschüttert..

Kaum habe ich es geschafft, wenigstens ein bisschen darüber hinweg zu sein, schon haust du mit dem nächsten Problem auf mein Herz und verletzt es...

Ist es das überhaupt noch wert?

In nicht mal 6 Monaten ist es so weit und wir werden uns eine lange Zeit nicht mehr sehen.. 

Wozu soll ich mir die Mühe machen, dass aufrecht zu erhalten, was du mit Füßen trittst?

Ich kann nicht mehr,

du gibst dir kaum Mühe, bist mit anderen Dingen beschäftigt und versuchst es zu überspielen. Aber so zu tun, als sei alles wieder gut, macht es noch lang nicht wieder gut. 

Halte bitte deine Versprechen, du hast nicht mehr viel Zeit.

Ich werde mich sonst gegen uns entscheiden, damit ich in der Zeit nicht kaputt gehe.

Ich sehe gerade keinerlei Hoffnung, dass wir das überstehen werden. Im Gegenteil.

Ich versuche nur die kurze Zeit, die uns noch geblieben ist, so gut es geht zu genießen, so dumm es auch sein mag und so aussichtslos es auch ist. Aber so bin ich nun mal, wenn ich verliebt bin. 

Daraus habe ich leider noch nicht gelernt, und genau das nutzt du aus.

Ich soll die Frau sein, die du mal heiraten möchtest und mit der du Kinder haben willst? 

Wie kann das sein, wenn du mich anlügst, mir "Fallen stellst", mich leugnest und dich, hinter meinem Rücken, mit anderen triffst? Du es nicht aushältst und nach Frauen suchst und sie anschreibst, obwohl du doch mich hast?

Wie soll ich damit umgehen, frag ich dich? 

Du hast das alles, was wir hatten, kaputt gemacht. Und du tust einfach so, als wär nichts passiert.

Wach auf, bevor es zu spät ist. Die Zeit läuft und ehe du dich versiehst, bin ich weg.

Es sitzt tiefer, als du denkst.

Und es kommt immer wieder hoch.
Ich kann nicht aufhören, daran zu denken.

Zwar versuche ich, so zu tun als sei alles wieder wie vorher und es klappt teilweise auch. Doch plötzlich, ohne Vorwarnung, holt es mich ein. Der Satz, den du geschrieben hattest...
Und es tut so weh.

"Ein paar Dates hatte ich schon. Aber keine dabei, wo es sich lohnt..."

Weißt du überhaupt, was du da geschrieben hattest?
Das hast du nicht einfach so geschrieben, "aus Versehen". Sowas geschieht nicht aus Versehen.

Du hast nicht nur mich verschwiegen, sondern auch noch diese Beziehung schlecht geredet...

Wow, ich bin geschockt.

Ist dir eigentlich klar, was du da getan hast?

Wohl nicht.

"Ich will das hier nicht verlieren..."

Aber tust Dinge, die genau das befürworten.
Wieso? Ich verstehe dich nicht.

An was fehlt es dir, dass du es dir woanders suchen willst?
Bin ich dir zu langweilig?
Bin ich für dich nicht gut genug?

Du hast mich unglaublich verletzt.
Ich möchte das alles nicht nochmal durchmachen.

Ich habe ehrlich gesagt keine Worte dafür.
Ich weiß nicht, was ich sagen soll.
Ich weiß nicht, was ich von dir halten soll.

Wieder einmal der Beweis dafür, dass ich allein bin.
Ich bin nur für mich allein zuständig und lebe nur für mich allein.
Wann begreife ich das endlich?!

Ich brauche Hilfe? Erledige ich allein.
Ich möchte mit jemandem reden? Ich rede mit mir allein.
Ich brauche Liebe und Nähe? Die gebe ich mir selbst. Allein.

So funktioniert das bei mir eben.
Ich bin leider dazu verdammt, da ich zu viel gebe. So viel, dass es mir keiner zurück geben kann.
Das ist meine Bestrafung dafür, dass ich nie daraus lernen kann.

Dich will ich behalten

Du beweist mir, dass es doch ganz einfach sein kann!

Ja, ich bin glücklich.

Ja, ich liebe dich.

Wieso kann ich es nicht genießen?

Es geht nicht!
Ich kann nicht für eine Minute einfach mal den Kopf abschalten und mich über das freuen, was ich habe.
Warum ist das so?
Warum bin ich nicht glücklich?
Was ist los?

Es ist doch alles gut, oder nicht?
Wieso muss ich immer so weit in die Zukunft schauen? Unsicherheiten mit in die Gegenwart nehmen, denn niemand kann wissen, wie es in der Zukunft ausschauen wird...
Damit mache ich mir das Leben nur noch schwerer.
Aber ich kann nicht damit aufhören und es macht mich so zweifelhaft und unsagbar unglücklich.

Ich habe Angst!
Angst, meine Zeit zu vergeuden.
Angst, die falsche Entscheidung getroffen zu haben.
Angst, zu versagen.
Angst, verletzt zu werden...

Ich fühle mich wieder so allein und unverstanden...

Ich glaube, ich liebe dich noch nicht.
Es tut mir leid.